Por la maleta se saca el pasajero

El carro que conduces te define, te describe con sólo verlo, a veces, es un embellecedor y te ayuda con las mujeres que están más pendiente de él que de ti. Uno siempre se compra el carro con el que se siente identificado, por eso, un grupo de mujeres nos dicen cuáles carros prefieren y cuáles no en un hombre.

Los preferidos…

Una camioneta

Este es el auto preferido por las féminas. Se dice que una camioneta es sinónimo de una personalidad fuerte y bien definida. Las mujeres mueren por un rústico porque los tipos que lo manejan suelen ser grandotes, bien dotados y aventureros. Generalmente disfrutan las emociones fuertes y las experiencias extremas y eso es muy sexy. Aunque muchas tienen sus reservas: algunas piensan que las camionetas llenas de calcomanías con connotaciones sexuales y cerveceras, son detestables. Puedes tener la camioneta más increíble, pero si en la parte trasera le pegaste una calcomanía que dice “Yuca, papá”, muchas mujeres no se montarán jamás. Ponerle demasiado adorno a este vehículo, de por sí llamativo, está de más y cargarlo por dentro como un supermercado no te ayuda.

Lo importante es el uso que le das:  las mujeres lo ven como el auto más atractivo porque es sinónimo de viajecito para la playa o para lugares a los que no se puede ir con un carro común y corriente.

Un carro deportivo

A las mujeres se les baja la falda con un carro deportivo. Estos autos brillan con luz propia y el tipo que lo conduce –aunque no sea el más agraciado- se ve guapo de cualquier manera.

Un carro deportivo del año, bien cuidado y sin adornos tiene el éxito asegurado con las mujeres. Denota a un tipo con buen gusto, dinero en la billetera y futuro seguro. Si el carro es muy pequeño, podría verse un tanto metrosexual, por eso es importante el tamaño. Carro deportivo casi siempre es igual a buen perfume, look impecable, caballerosidad, buenos restaurantes y veladas inolvidables.

Un carro viejito pero cuidadito

Parece mentira, pero muchas chicas consideran que un Malibú del año 85, un Mustang setentoso o un Fairlane 500; incluso un carro de colección, tiene su atractivo. Están convencidas que un tipo que maneje este vehículo (salvo que sea un taxi) le gusta el rock and roll y si le gusta el rock and roll, eso es sinónimo de un hombre interesante, bohemio, un poco hippie, que escucha buena música y que tiene buen gusto. Al parecer, esos son los mejores en la cama, los más apasionados, delicados y divinos.

Tener el carro un poco desordenado es sexy porque hay mujeres a las que les gustan los tipos “echaditos a perder”.

Los carros más pavosos…

Los descapotados

Aunque no son muy comunes en nuestro país, de vez en cuando vemos un carro descapotado por ahí. Muchas mujeres coinciden que este es el carro más pavoso que puede conducir un tipo. Es un auto “mayamero”, de “pavo viejo”, ¡terrible!

Un tipo en un carro de éstos suele ser viejo verde, baboso, retrógrado y desubicado o tal vez se acaba de divorciar. Seguramente, cuando te montes en un descapotado, el tipo tendrá en su reproductor un disco de Ricardo Arjona, lo que sería el combo perfecto para pasar una velada noventosa y asfixiante en pleno siglo XXI. Este carro está descartado sin salvación.

Los “Tipo Tunning”

Los vehículos tipo tunning pueden sugerir dos cosas: estás saliendo con un adolescente ó estás saliendo con un tipo que muy probablemente lo tenga chiquito o sea un eyaculador precoz. Los adornos, micas, cornetas, plantas, luces, resonadores, rines brillantes, calcomanías, entre otros “autoperiquitos” que un tipo le monta a su carro; son inversamente proporcionales al desempeño sexual del mismo. En otras palabras, mientras más “tuneado” el carro, más mala cama eres porque tapas con tu obra de arte automotriz tus carencias, tal como lo reza un dicho “Dime de qué presumes y te diré de qué careces”.

Las camionetas muy grandes o estrafalarias, tipo Hummer, también entran en esta clasificación. A menos que seas Daddy Yankee o Wisin y Yandel, este tipo de autos no son los más apreciados entre la mayoría de las féminas.

Los mini autos

Con respecto a este tipo de vehículos, las opiniones son compartidas. Hay mujeres que piensan que un tipo que conduce un Mini Cooper es sexy e interesante; tiene dinero y le gusta la buena vida. Es educado y caballero, algo así como el que conduce un auto deportivo.

Sin embargo, otras piensan que estos carros (Volkswagen New Beetle, Kia Picanto, Mini Cooper), son autos de jeva, y un hombre que conduce un carro de éstos –a pesar de ser hermosos- se ve muy gay. Recuerden que lo ideal es tener un carro de hombres, que denote virilidad, fuerza y dominio; y definitivamente este tipo de autos sólo pueden servir para que se lo regalen a su novia, ella luciría muchísimo mejor.

ERES LO QUE LLEVAS EN EL INTERIOR

La ropa interior de un hombre es tan importante, que si al quitarse el pantalón lleva puesto algo extraño, le baja la libido a cualquiera. Por eso, te damos algunas recomendaciones de qué debes usar para que no pases pena y no te dejen con las ganas…

Lo que sí debes usar…

El boxer: La ropa interior masculina preferida por las mujeres es el boxer, esos “pantaloncitos” de algodón que te hacen ver tan bien aunque no seas el más agraciado del mundo. El boxer debe ser preferiblemente de algodón, blanco, gris o negro; que te quede ajustado para que se note que estás bien dotado y evitar un fraude. Es básico, no te pongas creativo con la ropa interior que te puede ir muy mal…

El traje de Adán: Otras por ahí piensan que lo mejor es que no cargues ropa interior. Quitarte el pantalón y no cargar nada vuelve loca a algunas, es como si estuvieras preparado de una para “un rapidito” y eso, según ellas, las excita.

Lo que no debes usar…

Tangas: Está prohibido terminantemente el uso de tangas, no importa el material ni el color. Las tangas son la cosa más “mata pasión” que puede existir. No te extrañes si al verte en tangas, se caguen de la risa en tu cara, así que evita el mal rato. ¡Ojo! Lo de las tangas también aplica en la playa.

Cacheteros: Los shorts pegaditos tipo “cacheteros” se te pueden perdonar sólo si tienes un cuerpo escultural, pero lo que inadmisible es que éstos vengan estampados con dibujitos, cómics de superhéroes, bacterias, diseños “animal print”, paisajes u otro tipo de adornito especial como lacitos, botones y diademas entre otras cosas.

Interiores de colores o mensajes graciosos: La ropa interior con mensajes chistosos tipo “hala la palanca para que empiece a bombear” , “esta es la dirección del amor” ó “!Quiero salir! ¡Quiero salir!, entre otras cosas; lo único que puede lograr es que no queramos abrir las piernas ante semejante estupidez. Olvídate del verde aceituna, la gama de los morados o cosas fuertes tipo naranja o amarillo (ni siquiera en navidad) y aún más, esos que vienen de tres colores (a los lados y en el centro). La sobriedad no te hará pasar una pena.

Y no lo olvides… Todos- hombres y mujeres- tenemos ropa interior vieja, rota o gastada. Deja eso para dormir y evita pasar pena con la jevita. Comprar ropa interior decente dice mucho de ti, no seas mamarracho.

10 cosas importantes que debe saber un hombre para tener éxito con las mujeres

No existe el hombre perfecto, eso lo sabemos de sobra, pero hay una serie de comportamientos que los representantes del sexo masculino deben seguir si quieren tener éxito con las mujeres, no se trata sólo de ser “buena cama”, tener dinero y un buen carro; un verdadero varón hace mucho más…
Maricarmen Cervelli N.
1.- SI NO ERES CREATIVO PARA ECHAR LO PERROS, NO TIENES CHANCE
A las mujeres nos gustan los tipos que se las ingenian para que la pasemos bien. Deja los clichés e invéntate algo todo el tiempo. Sácala a pasear a lugares distintos, llévala al cine, lánzate para la playa, sé detallista, regálale cosas, escríbele cartas ¡Impresiónala! Porque no hay nada peor que andar con un tipo con quien sólo te provoca bostezar. Eso si, si te pones muy baboso o meloso, vas a parecer un Golden Retriever y eso nos aburre un poco porque definitivamente a veces necesitamos que nos traten un poquito mal.
2.- LOS PAYASOS VAN AL CIRCO
Nos gusta mucho que nos hagan reír pero detestamos a los payasos. Los payasos aturden y suelen ser patéticos, así que guárdate los chistecitos que no estás en un stand up comedy. A nosotras lo que nos gusta es un tipo divertido y encantador, que tenga sentido del humor. Los hombres malencarados, serios, depresivos o los “cómicos a juro” no están en la lista de nuestros preferidos.
3.- A LOS PELUCHES LES VA MUY MAL
¿Por qué disimular? Cuando estás solo con ella eres un amor, pero basta que salgas a la calle para que no le toques ni un dedo. Si lo que quieres es demostrar que eres un hombrecito de verdad, puedes hacerlo de otra manera, así que regala cariño públicamente porque lo agradecerás en el futuro. Los tipos que no llaman, no escriben o le tienen miedo al compromiso, son unos perdedores, así que madura y asume tu barranco como es. Las declaraciones de amor por Twitter o en el wall del Facebook, dan un poco de vergüenza, así que aprende a decir lo que sientes “face to face”, eso es tener pantalones de verdad. Aprende a diferenciar un tipo cariñoso de un pobre peluche.
4.- BÚSCATE UNA VIDA
Un hombre de verdad tiene vida propia, así que busca algo que hacer antes de estar todo el día llamándonos por teléfono, enviándonos mensajes de amor cada 20 minutos, pidiéndonos demostraciones de cariño o visitándonos en el trabajo “sorpresivamente”. Si tienes problemas de autoestima e inseguridad resuélvelos con un psicólogo porque en muy corto plazo, te darán una patada.
5.- LOS LIBROS NO MUERDEN
¡Estudia algo por favor! Léete algún librito de vez en cuando, un hombre descerebrado que no tiene nada que decir ni que aportar, da pena, mucha pena. Ser conversador es una cualidad importante para cualquier mujer y si vives en una burbuja, sólo te comportarás como un pendejo.
6.- NO TODO ES MEDIR EL ACEITE
Saber de mecánica, computadoras y plomería te da puntos. No hay nada más sexy que verlos llegar “enfluxados” a salvarnos la vida si se nos accidenta el carro y ni hablar si cambian un caucho. Los que saben resolver los problemitas que se nos presentan de vez en cuando con la computadora, tienen el cielo asegurado y arreglar la tubería rota del baño es una demostración de que son verdaderos sementales.
7.- YA NO QUEREMOS ANDAR A PIE
Todo hombre de 25 años en adelante deberá tener un carro. Eso de andar en metro o en autobús no es algo que nos resulte cómodo a esta alturas. No es necesario que seas multimillonario pero sí importante que tengas dinero para que nos invites a salir, las primeras salidas siempre van por cuenta de un verdadero caballero, pues nunca debes permitir que esa mujer que tanto te interesa saque su cartera –o haga la finta- y pague la cuenta.
8.- LO INTELIGENTES LLEGAN LEJOS
No puedes presionar a una mujer para que se acueste contigo, pues mientras más presión haces, menos probabilidades tendrás de que ella te la dé, así de simple. Así que haz uso de tu inteligencia emocional si no te quieres ganar un dolor en la entrepierna. Si logras tu cometido, recuerda mantener “la llama encendida” con regalitos sexys, juguetitos y mucha creatividad –un mensajito diciendo cuanto la deseas no está de más, el sexting no es un delito… al menos por ahora- No te duermas en los laureles para que ella no busque en otros lo que te falta a ti, mira que las mujeres tenemos mucha energía. ¡Ah! Si no quieres nada serio, sé directo, no hay nada peor que un hombre que se la da de “cariñosito y especial” para conseguir sexo, la mojigatería está en desuso, nosotras también tenemos necesidades ¿Por qué no podemos llegar a un acuerdo?
9.- “LIMPIECITO COMO UN SOL”
Un hombre siempre debe tener buena presencia y oler bien, independientemente del estilo que tenga. Aún cuando andes “al descuido”, procura bañarte y mantenerte “limpiecito como un sol”. Un hombre maloliente y sucio, que no se corta las uñas, no se cepilla los dientes, ni se preocupa por su aseo personal, definitivamente no va pal baile…
10.- DAR PLACER DEBE SER UN PLACER PARA TI
Ser “buena cama” es muy relativo. Para que las cosas salgan bien, debe haber química y sintonía. Está bien que seas creativo, inventes posiciones, compres juguetitos, cremas y demás cosas para complacer, pero si no hay sintonía, nada de eso sirve. Ni se te ocurra quedarte dormido después del primer polvo, aunque te de sueño, debes mantenerte al pie del cañón por si a tu chica se le ofrece algo más, porque las mujeres no nos cansamos tan rápido ni tan fácil. Un cariñito después no está de más y no pienses que te las sabes todas porque las mujeres somos muy hábiles para engañarlos.
BONUS TRACK… ¡SEA VARÓN!
Los hombres muy “selectivos” con la comida no son nuestros preferidos, mucho menos los que se miran demasiado en el espejo o tardan mucho tiempo arreglándose. Preferimos los machos que hacen cosas básicas pero se ven bien, comen de todo pero se cuidan y se comportan como verdaderos hombrecitos, mira que de la metrosexualidad a la homosexualidad sólo hay una delgada línea.

Por el canal

Llevo dos semanas en la ciudad de Panamá. Desde un piso 34 puedo ver un tremendo elevado, calles que se entrelazan, miles de carros amarillos (hay taxis para regalar y a dólar y medio!). Cerca, me queda un centro comercial al mejor estilo Miami y un cine donde venden lo que hasta ahora ha sido mi más grande descubrimiento panameño: las mejores cotufas acarameladas del mundo.

Los panameños no sonríen mucho, caminan con la cabeza mirando al suelo, son tímidos y creo que sienten una profunda aberración por los extranjeros, especialmente por los colombianos y venezolanos. Ellos piensan que mis paisanos se dedican a clonar tarjetas de crédito y a hacer todo tipo de cosas fraudulentas... que famita la que nos hemos ganado, pero bueno, supongo que con el tiempo, me acostumbraré a su trato odioso e indiferente porque no creo que ellos estén tan dispuestos a acostumbrarse a nosotros.

El domingo, por ejemplo, un venezolano de este edificio fue arrestado por presuntamente haberle propuesto a un empadronadora (porque era día de censo) tener relaciones sexuales. La cosa fue noticia rimbombante, porque vale decir que, gracias a Dios, aquí no pasan las terribles cosas que suceden en mi país. Pero definitivamente, eso empañó aún más nuestra reputación.

La ciudad tiene bonitas calles, lugares coloridos, bonitas casas y sobre todo, grandes y lujosos edificios; todo queda cerca, todo!

Hay un canal de TV que se llama Travel Panamá donde hay una sola conductora para todos los programas y es la misma que hace la publicidad de absolutamente todos los productos, sin importar si son de la misma categoría... Me resulta cómico, por más tramposos que seamos, esas cosas no pueden hacerse en mi país, digamos por ética.

Lo que si hay aquí es seguridad, uno puede caminar tranquilo, hacer ejercicio tranquilo a cualquier hora, rumbear tranquilo y vivir tranquilo. Definitivamente eso vale mucho más, al menos para mi, porque en Venezuela ya el miedo no me dejaba vivir.

Al escribir esta líneas a modo de desahogo y para buscar oficio, creo que en definitiva, y desde mi más humilde opinión, claro está, la clave para que un país funcione es darle a su gente la mejor educación, inculcar valores y principios, no importa de donde seamos. Un país sin educación no echa para adelante...